not a denial

No puedo predecir lo que pasará o lo que pasa, realmente no me comprendo y no quiero hacerlo tampoco. He llegado a la temporal conclusión de que soy así;  complicada, irracional, “misunderstood” casi todas las ocasiones, y no me molesta, he ahí mi dicha y mi problema al mismo tiempo. Pocos lograrán entenderme en esta vida y desafortunadamente no he conocido al primer individuo que lo haga en una manera “completa”. Pero le aviso a ese individuo que sí tengo prisa.

its weird, all of it

Realmente te extraño, no pensé que notaria tanto tu ausencia, pero ya pase por esto una vez y no se sintió para nada bien, y esta segunda vez se esta sintiendo igual. No se por que me tratarías así, si de verdad te quiero genuinamente y si de verdad te considero mi única amiga real... Si acaso eso existe, porque no tiene sentido que seas mi amiga y me hagas esto, sinceramente no tiene sentido, y duele y, tal vez no me esfuerce en demostrarlo, pero así soy yo. Y debería empezar a tachar este texto desde que a ella no parece importarle mucho... Desearía no tener emociones y no sentir nada, simplemente nada.

Y por otro lado de la historia, estoy amando a mi novia cada día más pero también esta este otro ser que me esta hablando, me esta buscando y me esta conquistando con simples palabras, arrogancia sutil y lentes grandes. 

So...

otros ojos miran las Nubes de Calder

La Fundación Cisneros/Colección Patricia Phelps de Cisneros junto con la Sala Trasnocho Arte Contacto (TAC) organizaron una conversacion con el periodista estadounidense Jed Perl, critico de arte de la revista The New Republic de New York.

Perl recibio becas de la Guggenheim Foundation y del León Levy Center for Biography at CUNY para escribir una biografía completa del escultor Alexander Calder. Por tal razón  Caracas era un lugar de peregrinaje necesario para el periodista: era indispensable conocer de primera mano una de las obras mas importantes de Calder: las Nubes del Aula Magna de La Universidad Central de Venezuela, junto con otras que se encuentran en el país.

La disertación que ofreció Perl se enfocó principalmente en parte de la vida del escultor. Proveniente de una familia de artistas (abuelos escultores y padres pintores), Alexander Calder heredò la afinidad con la figura, el trazo, el movimiento, la luz, la sombra. Ademas, la pasión temprana por el teatro y el circo fueron determinantes para el escultor. 

En un principio Calder estudió Ingeniería Mecánica (conocimientos de gran utilidad dentro de su propuesta) para luego dedicarse, a la creación artística  Parte de sus primeros trabajos conocidos consistieron en la construcción de esculturas de alambre con formas alegóricas al mundo del circo, el tema que lo acompaño desde la niñez. 

El teatro también estuvo presente todo el tiempo, sobre todo la atracción por la iluminación de la escena, ese juego de contrastes entre luces y sombras ejercía una fuerte seducción sobre Calder. Del mismo modo, lo deleitaban los títeres y marionetas, imagen que le sugería la perfección del movimiento sujeta a un hilo, algo cercano al móvil  la cuerda, lo suspendido, el balanceo.

Esa conjunción de elementos dibuja uno de los mas importantes iconos de la escultura en Venezuela: las Nubes de Calder del Aula Magna de la UCV. Concebida bajo la idea del "Arte total", esta obra representa la armónica comunicación entre el imaginario circense, el teatro, el móvil, el color, el movimiento, la acústica y la luz.

Carlos Raul Villanueva, a quien Calder admiró profundamente, tenia una idea similar de proyectar su obra bajo los ojos de la totalidad del arte y las ciencias en sincronía  como complementos. Así son las Nubes, un juego perfecto, algo que recrea la vista, que asombra cada vez que se observa. Son estructuras fijas, nacidas de un estudio técnico y científico riguroso, que parecen tener movimiento y le restan la rigidez natural a un recinto solemne.

Según refiere Perl, el escultor trabajó emocionado en Caracas. Su sueño de vivir sumergido en el teatro se materializo, porque no se trató sólo de un montaje escénico para alguna obra, ni una escultura a cielo abierto o dentro de un museo, únicamente para ser mirada. Las Nubes son protagonistas de todo lo que se represente sobre ese escenario, visibles cuando la luz esta encendida para apreciarlas en todo su esplendor y, en la oscuridad, acariciando el sentido del oído.

La misión recopilatoria y de observación de Jed Perl acerca del trabajo de Alexander Calder, con seguridad, revelará elementos de vital importancia para advertir la vastedad y riqueza conceptual de la obra del artista y de la figura del hombre que nunca dejó de incorporar las imágenes de su mundo lùdico, lleno de color, magia y movimiento. 

chapter two

II

You keep me in a glass jar sealed with a labelYou think you know my worldWake up young girl,Take a thrust of love, if you must nowyou've got a lot to learn, yeah, wellMy love, my life, my work, my timeI give them all to youYour hand in mine we walk, we talk in ryhmeWe go the whole night through
I'm not a grain of sandI don't care what's written in your handIt's bound to change
Sore, bored, and I'm lost, cost, coldGetting olderWrap it up, rip it up nowHave it soldI'm a growerAny more, any more, any more, any more...I wanna be with youJust wanna be with you
But you tease meAnd it shows in the way that you playYou think you know my loveWake up young girlAnd take a tasteNot a bite,  of a life nowCan tell you never come, yeah wellMy will, my mindMy lips, my linesI've got them all over you
Your taste combinedWith all the years of wasting timeI've got a hold on something newI'm not a grain of sandI don't care what's written in your handCause it's bound to change
So I'm bored, and I'm lost, cost, coldGetting olderBuy the book, rip it up nowHave it sold, I'm a growerAny more, any more, any more, any moreI wanna be with youJust wanna be with youI don't wanna pray for what is not rightAnd I don't wanna beg for what is not mineI don't wanna rock the road between dreams and worldly thingsI could charge, and I could really tryBut I don't wanna be the brave oneIn a senseless fightI, I, I just wanna be here tonight
Sore, bored, and I'm lost, cost, coldGetting olderWrap it up, rip it up nowHave it sold, I'm a growerAny more, any more, any more, any moreI wanna be with you Just wanna be with you
Sore, bored, and I'm lost, cost, coldGetting olderBuy the book, rip it up nowHave it sold, I'm a growerAny more, any more, any more, any more, ¡Any more!
You keep me in a glass jar sealed with a labelYou think you know my worldWake up young girl.

chapter one

I

Si te tumba el mar abierto y el odio te ciega,
Yo estaré ahí con balsas y un millón de velas,
Porque cargas un morral de miedo
Y la montaña no sosiega,
Y aunque a veces te moleste yo aún te haré la cena
Otra vez.

Si la espera te entierra en una condena,
Con palas construiré castillos de arena,
Y el "¿qué pasa?" te molesta,
Y te pulsa el pecho como una avalancha,
Y aunque a veces te moleste nunca te abandonaré
Otra vez.

Tú eres mi calma, tú eres mi calma,
Tú eres mi calma, tú eres mi calma.
Tú eres mi calma....

que horrible

Muchas personas dicen "Qué horrible debe ser...". Y yo no diré esa frase por que no hablaré o indagaré sobre lo que no sé o simplemente no he conocido nunca.

Pero yo tengo muchos "Qué horrible es", porque me pasó, me ha pasado, me pasa y me sigue pasando. Y ¿que puedo hacer?. Muchos se preguntan a diario esa inútil pregunta que se escapa de las manos. No tenemos la respuesta señores, por que no somos dueños de los demás, solo de nosotros mismos, y hasta donde tengo memoria todos mis "horribles" tienen nombre y apellido. Maldita sea! gente que aniquila mi vida y yo que sigo siendo social, y emocionalmente necesitada de personas extrañas a mi alma.

-Que horrible es que no te escuchen o si quiera que no te pregunten como te sientes.

-Que horrible que seas una molestia para los demás sólo porque estás siendo tu misma.

-Que horrible que me critiquen y opinen de mi sin conocerme, y que me digan cosas que no merezco escuchar.

-Que horrible que una persona te use y te bote así nada más.

-Que horrible que ya no me hables más, por que?... No sé

-Que horrible que no tenga el control de mi propia relación... Ups, es que NO tengo relación alguna.

-Que horrible que te quieran para un rato, un día, o una semana, nada más.

-Que horrible que me digas mentiras y que yo me entere de ellas.

-Que horrible que no me quieras.

-Que horrible que respires.

.......

el sentimiento ha muerto, el sentimiento murió, lo maté, ¡yo!

Es épico como mis pensamientos y mis decisiones están ambas cosas tan unidas una de la otra. Yo decido que pensar y decido que hacer respecto a todo lo que envuelve eso que llamo mi vida. Pero me gustaría tener más control sobre esos impulsos que me encantan. Soy una persona muy impulsiva o me gustaría creer eso (que soy impulsiva), pero no soy un carajo impulsiva! La pena me carcome, como cuando quieres hablarle a alguien (formulas preguntas y respuestas en tu cabeza) pero no terminas DE HABLARLE A ESA PERSONA DE UNA BUENA VEZ. joder, las neuronas son algo tan estúpido, seguido de la cordura y el juicio. Quisiera eliminar esas tres de mi alma, mente y cuerpo. 

Pienso que sí no razonara lo que hago o lo que digo yo podría ser más impulsiva y una persona con menos pudor... Pero no puedo! o no quiero! o no tengo la fuerza necesaria aún para lograr esa estúpida (meta) que no debería ser una meta, sino una acción. Hoy yo decido hablarle, hoy yo decido saludarle, hoy yo decido pensar en voz alta, hoy yo decido callarme, hoy yo decido no hablar sobre mi con nadie excepto con mi blog, hoy yo decido ser Aura.

me considero un caminante

Yo escuchando conversaciones que ni al caso me importan, pero las considero relevantes:

- Mamá: son dos mujeres gordas pero jovenes. - Hermana: pero son gordas. - Mamá: yo las veo gordas pero a lo mejor no son gordas. - Hermana: son como aura y yo? - Mamá: no, no, no nada que ver. Ustedes no son gordas.

Bueno, a veces no nos damos cuenta de las palabras que llevan a oraciones transmitidas por esas personas que nos rodean a diario o casi nunca, pero es estúpido escuchar oraciones sin sentido y sin propósito alguno. Que tiene de gratificante decir estupideces o solo decir palabras que ni al mínimo interés llegan. Por lo menos a mi me aburre todo lo que alguien sin la mínima connotación de interés o sabiduría tenga que decirme o decirle al mundo oyente. Es enserio, por que no se callan sus ideas, sus pensamientos, sus palabritas que sí (son pequeñitas) en comparación a mi mente. Mi mente está sedienta de (no palabras rebuscadas) pero sí palabras interesantes no muy familiares que sean usadas y comprendidas nada más por cierto tipo de gente a la cual yo clasifico o defino como "poetas". Sí, los poetas ya no son valorados debido al siglo en el que estamos... No por qué el 21 sea un número muy alto, sino que con ese siglo 21, se ha venido viendo "muchas estupideces e ignorancia junta" que ya pocos somos los que soportamos eso. Pero yo sí considero que existen poetas aún y seguirán existiendo porque los poetas son seres únicos que nacen en cualquier momento de la vida humana para cambiar la vida humana de otro ser, o hacerla más interesante, más importante, más significativa. Un poeta es una persona capaz de hacerte sentir mucho y poco a la vez. Una persona capaz de darte las ganas de hacer algo útil con tu vida. Una persona capaz de hacerte expresar a tu propio modo. Una persona capaz de entretenerte con la poesía y no con la hoy en día llamada tecnología. "Los amores juveniles son así. Obsesivos, absolutos: a todo o nada. Lo terrible es que seis años después uno siga comportándose de esa manera. Lo doloroso es que definitivamente así se quede uno: siendo una maldita obsesiva." 

i'm gonna break down, someday.

A veces busco la inspiracion en una foto y aveces la foto viene por la inspiración que tenga en el momento. Justo en este preciso momento no tengo inspiración... Pero sí muchos anhelos que junto con esos anhelos se desarrollan en mi nuevas/viejas inseguridades y interrogatorios interminables. Todo eso se encuentra envuelto en mi estómago causándome dolores muy fuertes que llegan directo a mi cabeza. Son terribles los dolores que aveces me dan... Sin mencionar los mareos que tengo casi todos los días, y la sensación o realismo de sentirme débil y frágil. Tengo una inmensa decepción que tal vez no se note en mi rostro pero mi mente me la recuerda a diario. Y las acciones mías parecen estar determinadas junto con esa mente estúpida que no se queda quieta ni un segundo. Les cuento un poco.... Peso como 70 kilos. Siempre me dicen:  - "Es porque eres alta". Al diablo ser alta! Saben ustedes lo horrible que luce alguien alto y gordo? Bueno algún día les muestro una foto mía (cuerpo completo). No! jamás publicaría una foto mía así, ni muerta. Ya me basta con la humillación pública diaria... Y a ese punto voy, comienzo la universidad el martes 10. Sí este martes que viene después del lunes que viene mañana. Estoy ansiosa/nerviosa/desesperada/asustada/agitada/nerviosa/nerviosa/nerviosa tanto tanto así que estoy considerando seriamente llevarme ginebra en el bolso a la universidad y a penas llegar ese primer día a las instalaciones del campo, correr al baño, y lanzarme un buen zarpo de ginebra. No, es enserio, lo haré porque no aguanto y yo sé que no me puedo controlar. Necesito tanto tanto pastillas... Sí supieran que la mayoría de estas ansias no son por mi aspecto personal (aunque sí me produce miedo que me vean) pero estos nervios incontrolables se lo lleva una persona... Sí, él. No sé si me leen todas mis entradas pero en unas anteriores a esta hice una clase de confesión de amor y es está misma la razón de mi inmensurable miedo al llegar el martes... Y verlo, y no saber que coño hacer. - Sí saludarlo (con un beso o solo decirle "hola") - Sí abrazarlo y decirle "te extrañé". - Sí hacer todas esas y también preguntarle "¿como has estado?". Sí preguntarle sí se fumaría un cigarro conmigo... Dios, no sé que diablos haré, por eso necesito mi ginebra. Para no sentirme más estúpida de lo que ya me siento al dedicarle mis nervios a ese ser que ni se fija en mi. Soy patética pero esa es mi realidad... Como los sentimientos nos dominan tan fácilmente, o solo me dominan a mi? Ustedes parecen más fuertes que yo. Bueno me propuse que desde mañana Lunes 09 de enero dejaré de comer tanto y no desayunaré ni cenaré. Haré ejercicios los más que pueda y lavare mi ropa. Necesito bajar de peso, si de por si las navidades te vuelven el doble de gorda que ya eras imagínense alguien que de por sí ya era el doble de gorda antes de las navidades. Me doy asco a mi misma, pero por lo pronto mañana renovaré la carpeta de música de mi celular para poder irme el martes camino a la universidad escuchando buena música que me haga olvidar un poquito de todo por un tiempo... Cuando deba quitarme los audífonos sé que regrese oficialmente al mundo real. 

PD: muero por fumarme 1/2/3/4 cigarro/s con mis amigos allá en la universidad (mi mamá en casa me tiene muy vigilada).

what about me?

Eso me pregunté hoy al ver que muchas pocas una persona que era es muy importante para mi, siguió con su vida haciéndome creer (no sé para que carajo) que aún yo le importo. Los sentimientos son algo tan transparente que aunque tratemos de engañarnos al decir que sentimos, no podemos. Lo que sentimos se verá reflejado en cada mínima cosa que hagamos. O así no hagamos nada.... Los sentimientos son el motor de nuestras palabras, acciones, no acciones, miradas, no miradas. Al tu quererme demostrar o decir algo que no sientes de verdad luces muy mal, por que te estás engañando a ti mismo. Claro, eso a ti no te duele, me duele es a mí, por que es a mi a quien engañas. Y me molesta tanto que se hagan los idiotas -que no saben nada- conmigo, por que parezco esa clase de personas que no se da mala vida por nadie pero adentro mío tengo como a mil mujeres sensibles dentro de una sola, yo. Yo soy tan sensible... escribo de todo lo que me sucede y me expreso con palabras escritas... por que soy tan sensible y débil que las palabras orales no me salen cuando algo me afecta. 

Siento que cuando dos almas se distancian una de la otra... no hay vuelta atrás, no hay remedio, cura o antídoto que salve lo que borro mi alma. Sí me tratarás como a alguien común y corriente que no significa o no significó nada en tu miserable vida, está bien. Estoy de acuerdo por que enterraré mis sentimientos bajo tierra, muy profundo dejaré enterrados esos sentimientos que hoy me hacen daño. Por que no merezco estar mal por alguien que me engaña y por alguien a quien no le importo. O sí le importo, le importaré muy a su manera, la cual no me sirve y no me convence. Digo adiós porque hay que ser fuertes para alejarse y decir lo que sentimos, pero hay que ser aún más fuerte para valorarse a sí mismo. Y yo creo que hoy decido valorarme a mi y dejar el llanto a un lado, porque no lloraré por ti.

dos pedazos de mi corazón.

Son mi vida... No me imagino ni me quiero imaginar una vida sin ellos dos... que son mi fortaleza, mi alegría, mis ganas de vivir y sonreír, mi emoción de todos los días, mi inspiración, mi angustia, mi obstinación (a veces), mi felicidad y punto. Son los dos amores de mi vida. Son esos dos seres que amo indetenidamente e inmensamente. Los que sin hablar me dicen todo con sus ojos, con sus gestos y acciones. Los que sin juzgarme me aman a montones. A ellos no les importa si estoy molesta, ellos igual estarán a mi lado. A ellos les importa si estoy enferma, se preocupan por mi. A ellos si les importa si estoy triste, estarán conmigo a mi lado hasta sacarme energía. A ellos si les importa que llegue a casa todos los días, así salga por 1 minuto, me reciben como si me hubiese ido por años... Los amo tanto a los dos que no puedo ni explicarlo. No me falten nunca, no me los quiten de mi lado o me muero.

                                      El es Ricky                       Ella es Ginna

Sí la vida fuera completamente fácil no tendríamos historias como estás o ninguna

Tratamos de buscar a un príncipe azul... Porque las mujeres queremos casarnos con alguien que tenga un empleo y que vaya a ser bueno para nosotras... Y así nos pasamos la vida buscando al hombre perfecto y no le prestamos atención a enamorarnos.

"El chico le da a ella nada más que amor.. Se casa con la chica que no lleva un hijo de él... Es golpeado a causa de eso... y todavía decide quedarse con ella... después de todo eso, esta chica todavía quiere un divorcio sólo porque el se puso celoso por el chico que la embarazó... Eso muestra que las mujeres pueden dejar de estar enamoradas así como así incluso después de todo lo que ese chico hizo por ella."

"Él hizo mucho por ella, pero las cosas cambiaron y el dejó de intentarlo como pasa en la mayoría de las relaciones de hoy en día. Ambas partes dejan de intentarlo, quedándose juntos por el bien de uno o de ambos. Apesta pero le ha pasado a la mayoría de nosotros, y si no te ha pasado entonces aferrate a ese amor por siempre y nunca lo dejes ir."

A veces no todas las historias de amor tienen un final feliz.

 “Everybody’s got songs, but they’re lame, and they all share them, you know? It’s disgusting. Not us. We’ll have our own song.”

time and time again you think about yourself before you think about me

Y que decir de estás navidades? Bueno que Santa me trajo una cadena de Nirvana dios aún no lo supero ni lo haré. Si! Sólo eso me trajo santa pero no es su culpa sino mía que cuándo mi mamá me pregunto si iba a querer el cd de John Lennon yo le dije que no, porque estaba molesta por alguna estúpida razón y ahora me jodí. No mentira, ella tendrá que comprármelo pero ahora no sé cuando. Y hablando de otras cosas, me pareció muy nula mi noche buena, pero yo sé que no puedo pedir más, y sé que muchos la pasaron como yo, pero también que otros muchos más la pasaron con demasiada gente y familia que es lo que cuenta... Y yo.... Bueno yo aquí. Pero no voy quejarme de mi navidad, por qué conozco a una persona que su Papá lo dejó en casa de su abuelo días previos al 24, y le dijo que el 23 lo iría a buscar... Esta persona sigue esperando que lo vaya a buscar su papá, todos los días lo llama y le inventa una excusa para no buscarlo. Sí, esta persona no tuvo noche buena con su familia, bueno con su papá siquiera (no suponemos todos que nuestros padres son los que más nos aman, porque habría mi papá de abandonarme). Esa persona es mi primo y tiene 15 años y merecía tener su noche buena con su familia, una cena navideña... Luego se preguntan porque las personas dejan de creer en la navidad o en el amor.
Sin contar la parte esta que se acerca el 28 de diciembre. Afff no quiero que sea 28, de verdad que no quiero. Perder a alguien es tan miserable. #foREVer

happy sad holidays

La navidad se trata de hacer muchas cosas a la vez pero sentirte como sí no estuvieras haciendo nada... Todo es tán sensible que cada cosa que hagas en navidad significa algo, así sea nada. En navidad lo único que queremos es comer y comer, aún sabiendo que nos pondremos inmensos y en enero estaremos desesperadas por bajar de peso en 10 días antes de comenzar las clases. En navidad lo único que nos importa es estar con nuestros hermanos, hermanas, primos, primas, tías, tíos, papá y mamá, amigos, y nuestra media naranja (si tenemos) y como podría faltar nuestra/s mascota/s! sólo porque en navidad nos sentimos tan susceptibles que sí no estamos con nuestros seres amados nos ponemos tristes y nada nos provoca. Lo especial de navidad es eso; es estar emocionado de que usaremos de vestir, navidad es la perfecta excusa para arreglarnos y maquillarnos como no lo hemos hecho en todo el año. Navidad es esperar a que lleguen a tu casa y elogiar los atuendos de las demás personas. Navidad es estar contento por nada. Navidad es comer y comer... Hasta comernos esos caramelos que eran "decoración". Navidad es tomar alcohol así no te guste ó tomar demasiado porque te gusta y el alcohol esos días sobra en tu casa. Navidad es comer nueces y partirlas para los invitados también. Navidad es jugar estupideces y tomarte fotos como loco. Navidad es estar pendiente de que los fuegos artificiales no le molesten tanto a tu perro ó gato pero querer a la vez lanzar fuegos artificiales. Navidad es ver hacia el cielo oscuro y las estrellas y ponerte melancólico por pensar en esa persona que ya no está contigo, o por alguna otra cosa que te haya sucedido que te entristezca. Navidad es poner música alta y oír tantas conversaciones que no escuchas ni tus pensamientos. Navidad es abrir tu twitter ó facebook a cada rato para ver que dice la gente. Navidad es pensar en lo que pudo haber pasado y no pasó o en lo que pasó pero pudo no haber pasado. Navidad es esperar a que sean las 12 a.m para revisar el árbol. Navidad es tener la famosa cena navideña y que justo al momento de comer la cena estás tan full que prácticamente no comes. Navidad es que se nos escape una lágrima. Navidad es amanecer hablando con tu familia o hablando por teléfono o por msjs de texto, o amanecer tomando cualquier cosa y comiendo también, o simplemente estar tan cansado que te duermes al instante después que comiste la gran cena navideña. Navidad es ver toda tu casa sucia en la mañana y sorprenderte de lo limpia y ordenada que estaba en la noche anterior. Navidad es comer al siguiente día lo mismo que comiste en la noche y quedarte todo el día en cama ó volver a hacer lo de la noche anterior pero con mucha más pausa. Navidad es querer regresar a ver clases nuevamente. 

Navidad es simplemente esa época del año que añoramos tanto... También es esa época que nos pone tristes por alguna razón. La navidad nos puede dar igual pero nos importa tanto a la vez. Es impredecible lo que haremos en está época y como nos sentiremos al respecto. Pero lo que no es impredecible es que es una época hermosa llena de alegrías, tristezas, recuerdos, lágrimas, entusiasmo... Que queremos pasar junto con alguien, alguien que amamos y que signifique mucho para nosotros, porque es esa época en la que necesitamos la fuerza para comenzar un año nuevo, pero también necesitamos la fuerza para acabar el año, un año que jamás volverá. 

.....

clueless

No tengo ni la puta idea de que hacer con mi vida... O mejor dicho, con está situación que estoy viviendo, o con este problema que creo tener. Es un problema, porque simplemente no me siento yo misma, no me siento bien. O de hecho, me siento muy bien pero sólo por unos cuantos minutos o horas... No es una estadía permanente en el "sentirse bien". No sé que debo hacer.... Muchas cosas pasan por mi mente pero ninguna de esas cosas trae la solución consigo,... Yo sé que yo soy la que debo encontrar una solución y soy yo la que debe tomar una decisión respecto a que hacer... Por qué sigo siendo yo la que se está calando dicha situación. Me faltará valentía? Qué necesito para salir de está situación que yo misma puedo salir, y a mi misma me afecta? Todo depende de mi, en mi está el poder de tomar el camino que yo quiera caminar.

Pero debería por el placer aceptar ser menospreciada? El placer y la soledad son los únicos factores que influyen en mi, en querer estar "con alguien" que no es mi pareja. Y en querer recibir besos, abrazos y caricias de alguien a el cual no le tengo ningún deseo de amor. No quiero y no siento ese "amor" o gusto que debería sentirse para saber que está bien. No lo siento! Estoy aceptando placer por el simple hecho de estar sola. Y no, no es así. Hay un puto tiempo para todo, no? Entonces pido ese tiempo.

not feeling too save

Así, como cuando cometes un error... y lo vuelves a cometer. Me pregunto... que debo aprender? No. Créanme ya se que debo aprender y es a corregir mis errores para no volverlos a cometer. Me atemoriza como me vayan a mirar mañana... No estoy preparada para nada ni nadie. De hecho no me da la gana de tener ansias al esperar que me irán a decir... Me molesta que alguien que no sea yo misma tome el control de mis pensamientos y me hunda en esta estupidez que llaman inseguridad, maldición.

ser otro

SER OTRO

No hay ser humano que no quiera ser otro

y meterse en ese otro como en una escafandra

como en un aura tal vez o en una bruma

en un seductor o en un asceta

en un aventurero o un boyante.

Sólo yo quisiera ser otro

mejor dicho yo

quisiera ser yo

pero un poco mejor.

Harry Potter: El final?

Como empezar? Tengo tantas cosas que quisiera escribir, que estoy pensando justo ahora, y miles que no las recuerdo con exactitud ahora. Son pensamientos al fin. Pero comenzaré por recomendarles ir a ver Harry Potter y las reliquias de la muerte parte 2. Y bueno es una de esas recomendaciones que hacés cuando estás seguro de lo que dices, pero eso sí TODAS las películas de Harry Potter la saga han sido buenas, para mi, y eso no cambiaría en esta ultima entrega. En fin, si no has visto ninguna de las películas, obviamente esta recomendación no es para ti, sería en todo caso verlas todas y luego la 7 parte dos. Pero tú! que has visto todas y sólo te falta ver esta ultima, hazlo, no te arrepentirás.

Les puedo decir que lloré como una estúpida, pero no me importa, sería diez mil veces más estúpida. Porque les aseguro que a la diez mil vez que la vea, también lloraría. 

Esta película no pudo ser más perfecta, muy sentimental, en lo que a mi respecta, no falto nada, cada detalle estaba ahí. Y puedo personalmente decir que me encantó la participación de Snape en esta más que en todas, realmente si alguna vez odié a Snape, ahora lo amo más que antes. Que hermoso todo lo referente a él. Sus recuerdos, que belleza, que protección hacia Harry, simplemente increíble. 

Odié las muertes obviamente pero fué muy emocionante toda la película, y triste como no tienen idea, pero se supone es el final, y nadie quería verlo venir, pero era obvio, que iba a terminar, y me encantó el final, no saben, muy hermoso tambien, muy muy lindo. Pero acabo y eso me entristeció.

Aunque... Núnca terminará, realmente. Harry Potter la Saga se quedará conmigo en mi corazón. Y gracias a todos los que la hicieron posible, fué lo mejor.

"If you’re a sexist, racist, homophobe, or basically an asshole, I don’t care if you like me, I hate you."  — Kurt Cobain 

I would love to...

Que estuvieras aquí, ¡vaya!, como lo quisiera.
Que cuidarás de mi, así yo me encuentre en perfecto estado.
Que me consintieras comprándome la mayor cantidad de dulces posibles.
Que me dieras un consejo de cualquier situación en la que me encuentre.
Que cantarás y bailaras para mi... Mientras me dices que Jon Bon Jovi es un papasito.
Que hicieras un comentario sobre A7x, o que me mantuvieras al tanto de cualquier chisme de farándula.
Que bromearas conmigo y me dijeras cualquier chiste nuevo que te sabes ó solo alguna payasada tuya.
Que sólo el no hacer nada sea mejor porque estoy contigo.

Como te extraño, extraño todo, lo que pasé contigo y lo que debí pasar.. Y sabes que es lo impresionante, que no hay ni un sólo día que pase por mi calendario, que yo no te este pensando.. E imaginando todos esos momentos que me hubiese gustado compartir contigo, o sólo saber que ahí estabas, que podría llamar y oir tu voz, llamar así no tenga nada que decirte, sabiendo que estas ahí para atenderme... Ya no.

Me quebré.

quotes

La gente “normal”, “igual a todos”, está destruyendo nuestro planeta. - Alejandro Jodorowsky 

irrelevant

All that crap you heart on tv about communication and expressing your feelings is a lie. No one really cares what you have to say.


"¿Me pregunto si algún día dejara de hablar... Alguien lo notaría?"

just saying...

Tengo miedo de no lograr lo que quiero en la vida.

Ahora mismo tengo miedo de estar tomando las decisiones equivocadas para mi misma. Tengo miedo de perderme de algo que sólo podré obtener una vez en la vida, de dejar pasar un momento que cambiará mi vida para siempre. Tengo miedo de mi misma, porque puedo ser la única culpable de mi destino. Tengo miedo, por qué me importa, la vida es importante para mí. Muchos se la pasan diciendo: "Sólo vive". Pero ni ellos mismos lo hacen, o ni saben aún que es vivir... Yo creo que vivir es lo que hacemos todos diariamente, unos viven despreocupados, otros preocupados, otros engañando o engañándose, unos no se hacen cargo de si mismos ni de los que lo rodean otros necesitan ser adictos a algo para vivir en plenitud, otros sumergidos en la religión que los aleja de su propia familia, pero quien soy yo para juzgarlos a todos ellos? Yo puedo juzgarme a mi misma y querer lo mejor o lo peor para mi, pero solo yo, y nadie más lo decidirá o será responsable. Yo solo quiero ser feliz  sea como sea, por que el tiempo se agota, dicen muchos, y creo que es cierto.