A veces busco la inspiracion en una foto y aveces la foto viene por la inspiración que tenga en el momento. Justo en este preciso momento no tengo inspiración... Pero sí muchos anhelos que junto con esos anhelos se desarrollan en mi nuevas/viejas inseguridades y interrogatorios interminables. Todo eso se encuentra envuelto en mi estómago causándome dolores muy fuertes que llegan directo a mi cabeza. Son terribles los dolores que aveces me dan... Sin mencionar los mareos que tengo casi todos los días, y la sensación o realismo de sentirme débil y frágil. Tengo una inmensa decepción que tal vez no se note en mi rostro pero mi mente me la recuerda a diario. Y las acciones mías parecen estar determinadas junto con esa mente estúpida que no se queda quieta ni un segundo. Les cuento un poco.... Peso como 70 kilos. Siempre me dicen: - "Es porque eres alta". Al diablo ser alta! Saben ustedes lo horrible que luce alguien alto y gordo? Bueno algún día les muestro una foto mía (cuerpo completo). No! jamás publicaría una foto mía así, ni muerta. Ya me basta con la humillación pública diaria... Y a ese punto voy, comienzo la universidad el martes 10. Sí este martes que viene después del lunes que viene mañana. Estoy ansiosa/nerviosa/desesperada/asustada/agitada/nerviosa/nerviosa/nerviosa tanto tanto así que estoy considerando seriamente llevarme ginebra en el bolso a la universidad y a penas llegar ese primer día a las instalaciones del campo, correr al baño, y lanzarme un buen zarpo de ginebra. No, es enserio, lo haré porque no aguanto y yo sé que no me puedo controlar. Necesito tanto tanto pastillas... Sí supieran que la mayoría de estas ansias no son por mi aspecto personal (aunque sí me produce miedo que me vean) pero estos nervios incontrolables se lo lleva una persona... Sí, él. No sé si me leen todas mis entradas pero en unas anteriores a esta hice una clase de confesión de amor y es está misma la razón de mi inmensurable miedo al llegar el martes... Y verlo, y no saber que coño hacer. - Sí saludarlo (con un beso o solo decirle "hola") - Sí abrazarlo y decirle "te extrañé". - Sí hacer todas esas y también preguntarle "¿como has estado?". Sí preguntarle sí se fumaría un cigarro conmigo... Dios, no sé que diablos haré, por eso necesito mi ginebra. Para no sentirme más estúpida de lo que ya me siento al dedicarle mis nervios a ese ser que ni se fija en mi. Soy patética pero esa es mi realidad... Como los sentimientos nos dominan tan fácilmente, o solo me dominan a mi? Ustedes parecen más fuertes que yo. Bueno me propuse que desde mañana Lunes 09 de enero dejaré de comer tanto y no desayunaré ni cenaré. Haré ejercicios los más que pueda y lavare mi ropa. Necesito bajar de peso, si de por si las navidades te vuelven el doble de gorda que ya eras imagínense alguien que de por sí ya era el doble de gorda antes de las navidades. Me doy asco a mi misma, pero por lo pronto mañana renovaré la carpeta de música de mi celular para poder irme el martes camino a la universidad escuchando buena música que me haga olvidar un poquito de todo por un tiempo... Cuando deba quitarme los audífonos sé que regrese oficialmente al mundo real.
PD: muero por fumarme 1/2/3/4 cigarro/s con mis amigos allá en la universidad (mi mamá en casa me tiene muy vigilada).
