n.e.r

No sé si me siento culpable, bueno si losé y no me siento así, pero siento que desperdicié tantos momentos... tantas oportunidades de estar junto a ti y de pasarla muy bien y ahora que ya no estás, Díos, es que me doy cuenta lo importante que son los recuerdos, los arrepentimientos, los momentos... Y todos los he perdido por ser una estúpida. Y ahora de que me sirve? Sí ya no me escuchas, ya no me ves, ya no me respondes, ya no me cantas, ya no estás. Díos me duele, juro que me duele demasiado. Llorar no calma ni alivia nada, llorar es como reír... Lo haces solo un momento pero no significa que eres feliz o mas triste después de hacerlo. No, llorar no resuelve nada, y no llorar tampoco, nada resuelve esto, esto que me desgarra la garganta, baja por mi cuello, y llega a mi corazón  y luego a mi alma. Está rota, están rotos ambos: Mi corazón y mi alma. No se como se repara o como se mejora, sólo sé que no entiendo porque pasó todo lo que pasó porque nos tocó esto tan difícil, porque el año 2010 fue el peor? Porque debió marcar mi vida así para siempre? Esto es para siempre, mientras viva. Tendré tantas dudas, tantas preguntas, tanto dolor, tanta incomprensión. No comprendo en que se basa la vida, en que se basa ese concepto de Díos... Sí cuando lo necesité no estuvo, si cuando le pedí no cumplió. Cómo me debo sentir? Cómo debo reaccionar? Debo culpar a alguien? Al destino, a la vida, a ese Díos. Ese mismo que esa noche le pedí y cuando la luz se prendió no vino ella. No llegó nunca más llego, nunca más podre hacer nada con ella, nunca mas estaré a su lado, nunca mas dormiré con ella, nunca más ella me abrazara o yo a ella. Nada? No hay nada mas que este vacío que me mata. Este vació y dolor que justamente ahorita me esta sacando lágrimas... Lágrimas aguantadas por el no querer soltar mis sentimientos, aguantadas para que nadie noté cuanto sufro. Para que nadie pregunte que diablos me pasa? No quiero hablar de ello. Quiero callar, quiero llorar días seguidos sin parar.. Quiero detener el tiempo y tenerlo sólo para mí y mis pensamientos. Quiero volver a sentirme bien al respecto. No quiero no poder hablar de ello en un futuro. Todo acerca de ti me pone mal. Tu nombre es mencionado y me altero demasiado, no puedo no puedo y no puedo seguir con esto. Sólo quiero irme a donde tú estás, he pensado en dejarlo todo, pero no quiero causar ese mismo dolor a otras personas... No quiero irme, pero quiero largarme. Quiero estar a tu lado y encontrar esa paz que ahora me falta. Ese sentimiento de confianza y de que no te has ido... De que todo este sentimiento de dolor se ha ido con tan sólo yo irme.... No sé no sé no sé.
Te amo.